Блондинка:
— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Реклама:
Новый «Чаппи» с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Andrew (с)
— Лучше бы ты уборкой занялся, чем валяться на диване…
— Лучше бы ты валялся на диване…, чем развёл такой срач!
Закончил «голубой» театральный институт. Пришел в театр на работу
устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
— Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
— Не баси, подддругаааа, тут все своииии.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.
Энергосберегающая лампочка накалывания
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.
Хотели как лучше — а получили, как всегда, рынду.
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
«Мерседес-600». Заходит домой. Hа вешалке — красный пиджак, на столе —
радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Hе видишь — новых русских делаем.
Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.