Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.
В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации
«Мелкий-Мягкий», выяснено, что:
99% сотрудников корпорации любят все большое и негибкое.
— Можно у вас купить конфет?
— Вам радиоактивные «Радий» или канцерогенные «Раковые шейки»?
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно
ужинает, потом говорит жене:
— Раздевайся!
— Зачем?
— Раздевайся, сказал!
Раздевается.
— Залезай на стол!
Залезает.
— Танцуй!
— Ну, Вася, миленький…
— Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
— Да-а, прав был парторг, порнография — отвратительное
зрелище …
Табличка на палатке с надписью «Пиво»:
«Сабж кончился».
— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
— Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
Продаю каталог причесок Яны Чуриковой, в 3-х томах.
Новое название ОРТ — БАОБАБ
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
Первый признак появления в доме тёщи — пиво становится невкусным.
(С) Нестор Бегемотов
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает
дура?
— Да, если эта дура — пуля!
Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: — увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле… Главный форвард Рамаданчик
сумел за 2 минуты, пока не засчитали техническое поражение, забить 60
голов с 45 метров, одновременно сплясав лезгинку.
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?