В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов,
Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской
космической автомобильной дороги).
Прием по случаю дня милиции:
1. Просмотр кинофильма «Груз 200».
2. «Так держать!» — праздничное приветствие министра внутренних дел.
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу…
Рекламное объявление еврейского уролога «Мы сделаем вашу плоть без
крайней».
Бакуткин
Пост сдал, водки принял!
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец..
— Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о
скотоложестве ни кто не отменял,… и зачем я привёз тебе этот аленький
цветочек..
— Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой
даже зоофилией не считается…
«… ты зае@ал, как зима в этом году!»
— Читал послание предизента федеральному собранию?
— Ага
— Ну и как тебе?
— Гламурненько… Афтар жжот
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.
Медведев жалуется Путину:
— Достал уже этот Янукович со своим косноязычием, вечно всё путает!
Меня, на последней встрече, назвал Дмитрием Владимировичем, вас
Владимиром Анатольевичем. я уж не говорю, что он вечно путает фамилии
поэтов… Что с ним делать?!
— А давайте на следующей встрече назовём его Сфинктером Федоровичем?
Думаю, он моментально выучит наши имена.
Старый немецкий анекдот.
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца,
обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются.
Шредер говорит Колю:
— Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Любовник.
— Ты Новый Год где будешь встречать?
— В шкафу…