Стала известна причина оговорки Б. Обамы.
По невероятному стечениию обстоятельств в руках председателя коллегии
Верховного суда США Джона Робертса оказался текст присяги
украинского президента, в котрой слово «честно» американской
администрацией предусмотрено не было.
Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
— Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?
Закон Напстера: последние 2% файла закачиваются 98% времени.
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Люди! Не приезжайте к нам на Чемпионат Мира по планерному спорту!
Дорожники проводят акцию «очи в небо — передняя балка в жопу»!
Дорогу уже подготовили — обнесли новым асфальтом старые рытвины!
— Вы знаете, на моем «поршике» на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
— Очко играет!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Разговаривают две женщины:
— Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки — модная, гламурная, легкая.
— Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
Генерала ВВС Израиля Дана Халуцу спросили о том, что он чувствует, когда
сбрасывают бомбы на густонаселенные кварталы Газы. Он сказал: «Легкий
толчок под правым крылом».
Российские производители систем ПВО предложили перенести приятные
ощущения на весь фюзеляж самолета одномоментно.
-Пап я не хочу чупа чупс!-
— Что же ты хочешь маленькое исчадие ада?-
— Хочу в зоопарк!-
— Ладно пошли на рынок.-
К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к
концу.
Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
— Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
— Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема — это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
— А как же половая жизнь?
Мужик:
— Ну тогда же я не один ищу!