Мюллер и Штирлиц.
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала «мамочка» на русском?
— Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Чукча зашел в тpамвай:
— А я на этом тpамвае до конечной доеду?
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!
В России многие даже при самой малой нужде любят описывать Природу.
Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
— Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
— Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
— А втоpой?
— Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах…
Корреспондент спрашивает у Валуева:
— Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
— Да, в плане отпиздить…
С веб-конференции Василия Уткина:
Дорогой Василий!
Хочется облегчить тяжелый труд комментаторов.
Предлагаю вместо «Баба Адаму» говорить «Ева».
— Слышь, Петрович! Говорят, новый мэр сказал, что проект четвертого
московского кольца типа закрыт!?
— Ну, типа дорого и все такое. Короче, на четвертое кольцо они, в рамках
коррупции, больше временно денег не берут.
— От, б… , ссуки! Ну, так я им на свои деньги им прорублю это
четвертое кольцо. Пусть жильцы, какие там по трассе, не обижаются!
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.