Птичий, свиной, козий…
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
— Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
— Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
— Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная
толпа мужиков, скандирующая:
«Ваши презервативы рвутся!«
… и один старческий голос:
«И гнутся!«
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.
Когда Штирлиц давал инструкции Плейшнеру, он не знал, что цветочный
горшок на окне явочной квартиры художники РТР покрасят в совсем другой
цвет…
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет…
На занятие по истории:
— Сперва медведи были властителями земель наших широт. Потом пришли люди
и стали истреблять медведей, носить их шкуры и есть их мясо, чтобы
выжить. Затем медведь стал символом людей живущих в этих широтах. Сейчас
медведь возглавил людей и…
Прозвучал звонок:
— Продолженние лекции узнаете у преподавателя политики.
Бородатый анекдот-как шутки Жириновского.
Про теорию относительности:
«Если от линейки отпилить первые 10 см, то член будет даже очень
о-го-го!»