Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю……
И стал полным идиотом…
Милый приезжай поскорее, я истекаю соком; Я же говорил тебе самой не
использовать соковыжималку.
— Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано…
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же
хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Франк Синатра
Вопрос Армянскому Радио: — Медведев в Сибири забил три гола Алании. —
Кто в Сибири стоял в воротах?
Ответ: — Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России
по футболу!
— Опять не тех замочили, однако…
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, мадам, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой pаботой?
— Hет.
— У вас много дел?
— Hамного больше, чем было у вас.
— Hо вы неплохо заpабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Hевеpоятно! А отпуск?
— Hикакого отпуска.
— У кого же вы pаботаете???
— Я не pаботаю. Я вышла замуж.
— Вовчик! Ну как я тебе?!
— Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню — поднимутся и
города и сёла!
— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать
на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают
из них.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.