Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине —
для начала потрахайтесь.
Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
— Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
— Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века…
— Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я видел
этого малого?
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
HeavenTonight [email protected]
Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
— Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Какими тормозами должны быть игроки сб. России, если они сыграли со сб.
Эстонии вничью?
Учитель школы бальных танцев:
— Вот тут мне хороший вопрос задали: «Как танцевать вальс, чтобы голова
не кружилась?»
Блондинка:
— Натощак?..
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.
У Лужкова пасека в Кремле.