Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена —
так, повседневные…
— Приведи пример…
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где
мы будем проводить отпуск…
Приношу всем свои извинения за то, что я счастлива!
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!
— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
… А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово «Тонуууууу!!!»
Чего нам не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.
— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
— Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
— О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
— Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
— Так ты же его три месяца назад купил.
— Сосед, не поверишь — там сто-олько деталей!