Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?
Ходорковский — это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок
может пойти…
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.
На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.
КВН Сборная Харькова
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов
говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь.
Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха —
тем лучше машины они производят.
В супермаркете:
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
Чего нам не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.
Настоящий кризис и полный пиздец — это когда собираешься ехать
гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
(c) the Free Friendly Spirit Slava
В школе — урок литературы. Учительница:
— Сегодня — сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю — жадина».
— А почему вы назвали свою партию ВЕдРО?
1) Ведро означает, что мы добываем нефть
2) В ведре носим деньги
3) Ведро — это символ нашего автопрома.
4) Символ успеха — синее мигающее ведро на крыше.