Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
— Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
— Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
— Прямые!
— Кидайте кривые, скоро поворот будет…
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом
Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и
Энгельс?
Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный «Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ».
— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
— Да фу. Волосатые бабы это ужас.
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать — наступать или работать.
Ищу умных, красивых, с большой грудью….
— У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
чтобы граждане опять начали стучать на других,
надо сначала научить их стучать на себя.
© odnoklassniki.ru
— Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
— Там она будет подмахивать.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника — пассажиру
незачем.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!