Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался…
Вы новичок в Internete, поисковая система YAHOO й знаю пошлет вас по
нужным адресам.
Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.
Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
— Может, в морде?
Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.
А неграмотных праведников на небесах апостол Пётр просто посылает на три
буквы.
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
— О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
— Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
Началась регистрация сайтов на кириллице в зоне. РФ В «черном списке»
названий сайтов 5000 нецензурных слов. Остальные 7000 зарезервированы
для гос.нужд
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да! — отвечает ему маляр.
— Тогда я лестницу убираю!
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Хит сезона: суши Фукусима
… обогащенные цезием.