Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
— Слушай, а зачем Абрамовичу «Челси»?
— Да у него давно роман с этой Челси… Клинтон.
(с) Мишаня
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии —
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком
иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена
задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах
и с футбольными мячами.
Теперь Путин при дворе — РасПутин.
Беда невежды не в том, что он знает свое место, а в том, что больше
ничего знать не хочет.
— Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти
жарить на сковородке!
— На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…
— У меня жена, как пуля!
— Такая же быстрая?
— Нет, такая же дура.
Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
………
— Потому что флэшка прямоугольная!
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!