Сельское хозяйство Литвы — это силос, смелос, ловкос!
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov
Новый сайт «Скорой помощи»: skoronom.ru.
Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.
— Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни
итальянского, ни английского, ни американского,.
— Да, слышал. Все будет китайское.
— Тебе должно повезти в следующем году!
— Почему?
— Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
— Он президентом будет!
— Почему?
— Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и
отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy — внyкам…
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.
[email protected]
В постели.
Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
— Наша кухня.
Какие песни вам понравились на Евровидении в Хельсинки?
— «Лаша тумбай» и песня глуппы «Сельебло».
Владимир Путин решил сменить отчество на «Виссарионович». Просто для
благозвучия.