Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Данкин.
Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью
обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе
команды вымаливали у католического Господа Бога победу… Чтобы
показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота… ,но
голы забить не позволил…
— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.
(C)анек
Один математик рассказывает другому:
— Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый — чисто для математиков!
— Да как так, че то я не понял?
— Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там
баба и говорит: Вы в минусе!
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет».
— Абрам Маркович, как дела?
— НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!
На днях «Ока», мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев — синяком на ноге,
«Ока» ремонту не подлежит.
Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему
милостыню. А нищий купил билет.
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.
Едут в машине трое — техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
— Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?