Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России
ведет переговоры об откате.
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму,
на следующий день Абрам умер!
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
контрольным выстрелом.
Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро — извинился.
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как-будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
— Закрой рот, муха залетит!
— От кого это она залетит?
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю —
можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего
строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один
директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет, это всегда так.
— У вас там крематорий что ли?
— Не, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…