Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.
Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
Чёрт — Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе…
Грузин — Это чё, однофамильцы, что ли ?
— Дарёному коню — в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель «Актимель»,
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?…
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил…
опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…
— Да будет свет! — сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
— Ты это куда?
Он:
— На футбол!
Она:
— Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
— Да я и Динамо больше тебя люблю!
Финал Березовского — убит плутоньевым наноледорубом.
Очередной предел сверхвежливости:
— Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира…