Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!
— Хотите быть нашем babysitter’ом?
— Нет! Я буду вашим motherfucker’ом!
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждет электpонную почту от дpуга.
Пришла к доктору пациентка.
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только
шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!
Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя
быть глупым.
… в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан…
Еврейская масленица в Киеве — блины салом заедаем.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание…