Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
— Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
— Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
— Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
— За вход и выход.
Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто
уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями
оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,
для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!« — это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!« —
вот это уже оратория!
… и жили они долго и счастливо под двумя крышами… воровской и
ментовской…
Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального отделения
«Единой России» Валерию Радаеву связку чеснока и осиновый кол для борьбы
с вампирами.
Конкуренция с Дракулой за сосание народной крови нарастает.
Доктор хочет написать рецепт и
вытаскивает вместо ручки градусник:
— Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..
— С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после
выборов президента не усидеть.
— Думаешь снимет?
— А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!