Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает
домой возбужденный:
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату,
даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри… ФОСФОР!
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
— Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
— Да…
Один ученик:
— Одно непонятно — что находится между ядром и электронами?
Учитель:
— Ну…как что…воздух…
Требуется спонсор.
Оплата высокая.
В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов
ответа: Кто такой был Эммануил Кант?
1. Советский писатель-юморист.
2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.
5. Другие варианты.
— Петя, ты как своего сына назвал?
— В честь меня, Васей.
— Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
— Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в
мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг
не нужно.
Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом
платье с очень глубоким декольте:
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась…
К Вахтангу обращается молодая дивушка:
— Извините, можно вас на минутку…
Вахтанг, широко заулыбавшись:
— А вас? Тоже можно?