— Если ничего не потеряно, то где оно?
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат…
-Герасим! Что с тобой, ты, как в воду опущенный?
— М-м-м-аман! Мы-мы-мы Муму зам-зам-мочили!
— Герасим! Радость–то какая! Заговорил! Давно бы так!
Св. Монстр(ВФ)
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается
быстро.
— Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
— И правда, ведь мог же когда-то…
Студиоз.
Звонок в крематорий:
— Скажите, на чем можно до вас доехать?
— Как на чем? На катафалке!
К представителям Земли обращается делегация, представляющая: власти
страны Неизвестных Отцов, членов подполья этой же страны, страны Хонти и
Пандею, мутантов, семью Гаал, а также голованов, с настоятельной
просьбой, заберите своего Мака Сама! ЗАДОЛБАЛ ОН УЖЕ!
Вариант:
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
— Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
— Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
Очень символично, что на эмблеме чемпионата Европы по футболу на Украине
2(!) цветочка! Чемпионат обещает быть интересным!
В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: » О, пардон, мадам!»
— Какая на ..й мадам! Не видишь…
— О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!