Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
К пророческому утверждению для молодоженов:
«Ребята, все у вас будет хорошо!», жизнь иногда любит добавить фразу:
«… сразу после развода».
Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. А ещё лучше,
дай ему один план покурить!
— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
Две беды у России: одна из них правит страной, а другая — правительством.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь — наоборот.»
— Вчера я попал в один ресторан… Так дорого и невкусно я в жизни не
ел. Но… как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда — и представляете?
— обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.
2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: «Все
русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей
проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!»