— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
— Почему этот депутат так богат?
— У него свой бизнес.
— Какой?
— Он продает тех, кто его покупает.
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается
быстро.
Объявление в метро:
Поезд следует до станции… Повторяю, поезд следует до… Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!
Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла…
В такую жару лучше трахать холодных женщин.
Если вы решили бросить курить раз и навсегда — легче это сделать на
складе боеприпасов.
В Лилипутии всех проституток и бомжей высылали за 101-ый сантиметр.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя 600-й есть?
— Не-а…
— А вилла с бассейном?
— Не-а…
— А что может и яхты нет?
— Не-ет…
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился —
а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой —
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили…