— Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
— Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит…
Милиционера — оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с
органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик
против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда
не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не
отражается в зеркале.
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
Родилась в год свиньи. Получается, каким бы гриппом ни заболела- один
фиг?
Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.
Говорят, нулевые — это годы, когда Россия встала с колен.
Неудивительно, что поставленная вертикально, она перестала беременеть…
И как у тебя только пи$да повернулась отказать мне?
Ай-я-я-я-я-я-яй убрали мэра, убрали мэра, убрали
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни про что суки замочили.
Письмо президенту РФ.
Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию
полицией — это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили.
Подпись: Остап Бендер.
Блоха-папа спрашивает у дочки:
— Что ты хочешь получить на день рождения?
— Пони!
народная немецкая поговорка:
— плохому футболисту осьминоги мешают…
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
— Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться…
Мухаммед:
— Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.