Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников — опять
придется из ближнего зарубежья завозить…
В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки,
а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ!
Юлика.
Мужик в аптеку приходит:
— Дайте один презерватив.
— Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
— Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
— Десять.
— Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
— Э, презерватив-то свой заберите.
— Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите — я бросить пытаюсь!
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!
Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось…
Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон — их покусали пчелы.
Аптека. Студент пpосит пpезеpватив.
Совpеменная пpодавщица:
— Вам завеpнуть или натянуть?
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника
Богдану Хмельницкому.
— Истоpия такова, — начал пpохожий. — Разгpомил Богдан польских
шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку,
а вокpуг тысячи людей.
Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: «Здоpовеньки булы,
гpамадяны укpаинци!«
В ответ пpозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!«
Тут он и окаменел…
Журналисты з@ибали.
Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 – 2 рубля за
бакс/
Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.
Под каждой крышкой водки «Белая березка» находится белка,
собери 7 белок и тебе — крышка.
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.