— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным,
потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие
проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туале
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
— какой расход у Лады Калина?
— три машины на две тысячи км
Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль.
Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего,
оснащена подушками безопасности.
Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как
они действуют.
Вовочка приходит из школы домой.Отец:
— Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
(С) Роби
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник… коня у Ильи Муромца.
Женщина — это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
— Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят — не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?
Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.
Женщина (Ж) на приеме у врача (В):
В: — Раздевайтесь пожалуйста…Гм, странно…
Простите, а где ваш пупок?
Ж: — Пупок? Дак стерся.
Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.