— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
— Почему украинцы любят резать свиней?
— Им хрюканье напоминает русский язык.
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
Встречаются Марс со Сникерсом…
М: Ты баунти пробовал?
С: Угу.
М: Ну и как ?
С: райское наслаждение….
«Кто не рискует, тот не пьёт шампанское», но зато на «жигулёвское» ему
всегда хватает.
Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!
PITer
Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.
Ужин при свечах не очень романтичная вещь, если у вас геморрой.
— Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
— Что, поправился?
— Дураком…
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
— Hу ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?«
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.
Эта Анна Чапман — это еще что! А сколько, к примеру, вокруг Москвы, по
шоссе, украинских разведчиц по засадам стоят?