— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит…
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает…
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: »Что лучше: синица в
руке, или журавль в небе? ».
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное
время, утка под кроватью.
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым
ногам?
Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!
В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион
рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а
пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.
– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький,
благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь
их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый
член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей.
Антон Клубницкий
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
— Петечка, родненький….!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
— Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
— Да…
А девчонки:
— Нееет, давайте перекур устроим…
На что препод отвечает:
— Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем…
Владимир Петрович — курящий лаборант.
P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать —
рядом сидят).
Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы:
— Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.
— Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
— Что можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину.
— А что можно снять с голого мужчины?
— Голого грузина.
— А что можно снять с голого грузина?
— Килограмм шерсти.
— А с килогpамма шеpсти?
— 100 г мандавошек.