Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное
голосование.
Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об
«экономике» — ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского!
Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения.
Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям …
Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко
предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
— Что такое, милая? — спрашивает муж.
— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их
все съел!
— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится,
я тебе нового котика куплю.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
— Ой, подруга! А мой-то, а мой-то — кобель! Ни одной юбки не пропустит!
— Это что! А вот мой-то — наоборот, каждую «юбку» через себя пропускает!
Как можно делиться:
поровну — себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски — если «братки» наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски — человек не амеба, делиться не может.
пополам — т.е. на мужчин женщин.
www.xaxaxa.ru
Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтобы не показаться расистом.
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень
радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не
только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде…
— Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
— Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Было у отца два сына: один старший, а другой младший.