Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту,
в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Из новостей:
«Фурсенко запретил бездоказательно подозревать политиков в идиотизме.»
Комментарий:
— Всё правильно, — это аксиома!
Комедия «Секс в большом городе» — смотрите продолжение: триллер «СПИД в
маленькой больничке».
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские — с пьянством.
Cyдья спpашивает y обвиняемого:
— Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник???
— Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать
собственного бpата?
Почему городским головой всегда выбирают человека, у которого самая
большая задница?
Почему Вы считаете, что Пётр 1-й -император России? На самрм деле — это
1-й муж тёти Сони.
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий …
Аднака собаки быстpо устают …
Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.
С деньгами, как с женщинами — чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой — изысканно брать
их за задницу.
Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила…
— ..! ..!
— …! ….!
— …..! …..!
— Да и вообще иди ты!