Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!
— Какое?
— Похороны бывшего директора.
На примере Гос. Думы и печени знаю — чем больше орган, тем хуже
работает.
Папу Римского Бенедикта, впервые разрешившего католикам использовать
презервативы, несколько возмущеннных прихожан обозвали «гондоном».
Дима Билан напрягся и… представил миру новый аромат
Два друга сидят в баре… Один:
— Ты знаешь, в молодости я был боевой…
— А сейчас?
— А сейчас — холостой.
Как то неоднозначно звучит вопрос таксиста адресованный пассажиркам:
Девушка вам куда?
Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.
— А мы с вами коллеги!
— Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
— Нет… но я тоже занимаюсь машинным доением
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара — муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ — а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
— Отвернись, все это нам еще покажут после выборов…
На компанию «Стиморол» подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
— Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, — заявили
истцы Бивис и Бат-хед.
Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают:
— Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь.
— Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!