В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
«Театр дур имени Зверева».
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Свадьба — торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
— Мама, а если из космоса на Землю упадёт километровая глыба,
правительство нас защитит?
— Конечно сынок, правительство всех нас защитит из своего
глубокого-преглубокого железобетонного бункера.
— Вась, что такое аналогово-цифровое сопряжение?
— Нюсь, так ведь это когда в твоей заднице мои 23 сантиметра!
© konde13
Прямой эфир. Премьер отвечает и обещает российскому народу, сидя в
излюбленной позе: скрестив ноги.
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
ДДОС атака на троллейбус — куча народу с 5000р купюрами
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
«Ж»…
Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен:
— Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в
групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои.
Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: «Давай!»
…………..
После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: «Ты че мне дал?»
Хиддинк: «Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат
дает».
Фруктов