— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
Спорят двое (1 и 2).
(1) — Правильно будет презервуар!
(2) — Нет, резерватив!
Подходит третий (3).
(1) и (2): — Как правильно?
(3) — Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен…
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате
заблудился навигатор!
Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает
вероятность наплевательства на ваш заказ…
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза,
длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
— Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.
Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,
что внешность на «озвучке« не главное, пробует голос:
— Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!