— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
— Ну, это же здорово!
— Я бы не сказал… При ее весе похудеть на три килограмма —
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
«Мерседеса«.
Жена мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык…
Жена показала язык.
Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ????
Муж:
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.
Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников…
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Немцов.
— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
Был на выставке «Роснанотех-2009». Смотрел в электронный
супер-нано-микроскоп. Разглядел рейтинг «Единой России».
Только в России — города задыхаются в пробках, а Правительство принимает
решение сделать автомобили еще доступнее…
Ребёнок звонит на работу маме:
— Алло, це мама?
— …
— Як не мама?
— …
— Як пiшов нахуй?!..
Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!
Вопрос любителям здорового образа жизни: Чем пиво хуже уринотерапии?