Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого — боксеры и бульдоги.
Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
— Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает
сильные боли.
Врач:
— Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
— Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю
руку…
— А руку зачем?
— А дрочить чем же?…
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились
как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он
убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне
других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
— Доктор, у меня в ушах звенит.
— А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
— Ну, это потому что… когда я пукну.
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год,
поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в
5 лимонов — и он опять отказался….
… и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10
лимонов…
Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только
простые числа…
Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
Потому что она разводится за 5 минут.
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице
психов. Подходит к одному, а тот «31»,»31″. Не понимая подходит к
следующему и тот «31»,»31″ и указывает на каркас этажки. Врач по
указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и
говорит: «31»,»31″ и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с
этажки и все хором: «32»,»32″
88777147199 4877717254 89183222078 88777147199 4877717254 89183222078
88777147199 4877717254 89183222078 ну что смотришь????
только что тебя отымела МАТРИЦА!!!!
Жена, что на ужин ?
— Бычки в помаде…
МихМар
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти…
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Поручик на балу спрашивает у Наташи:
— Наташа, зачем вам нужен вырез на перчатке?
— Чтобы мужчины могли целовать мне руку.
— Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.