Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я — прима!
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или
брюнетки.
Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.
— Кого в Украине больше не любят, русских или евреев?
— Сам подумай. У человека с фамилией типа «Янукович» какие-то шансы еще
были. А человеку с фамилией типа «Иванов» — точно ничего не светит.
Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: «Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!«
Наркоман оглядывается и говорит: «Ба-а-а-абуль, я тащусь — ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?«
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить…
— Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
— Они уже позвонили в Оргкомитет: «Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним…».
Ни в коем случае не говорите американцу «рыжий». Правильно —
оранжевоволосоамериканец.
Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,
мощность 100 Ватт… Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс
Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец, получай!
Andrew
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.