Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!»
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице
психов. Подходит к одному, а тот «31»,»31″. Не понимая подходит к
следующему и тот «31»,»31″ и указывает на каркас этажки. Врач по
указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и
говорит: «31»,»31″ и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с
этажки и все хором: «32»,»32″
— Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
— Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут…
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
— Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься…
— А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
— Да, я вот вырос и умею ходить.
— Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.
Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл
фразеологизма «Ебать — копать!»
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку,
который запланировал вас выебать.
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала
болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
— Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
— Нет.
— Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями…..
— ????
— 53 мексиканца погибло!
— Медведев приехал в Рим и встретился с Папой Римским!
— Ни хрена сейбе!? Я сто раз был во всех кабаках Рима! Как ему удалось?
— Места надо знать!
— А зачем он с ним встретился?
— Ну, по сообщениям пресс-секретарей обоих, оба еще и не поняли всю эту
проблему до конца…
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки.
Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу,
Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди
заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда
лишним оказывается.