Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
— Извините, я у вас коврик для мыши купила,
так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
— Ето как???
А бабуля и отвечает:
— Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши
не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
— А какой сегодня день?
— Рабо-о-о-очий…
В следствии последних событий в Польше из России отзываются все
дипломаты-карлики.
— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, —
но вот Белый Конь — это уже интересно!
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит
преподователь из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как, и 13?
— А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность
еще за прошлый семестр миллион!
Муж — жене:
— Ты у меня такая! (стучит по дереву)
— Ой, кто-то пришел.
— Сиди, дура, я сам открою.
У Олега Дерипаски вышла полная задница с «Волгами». Понятно теперь,
зачем он прикупил целый завод по производству туалетной бумаги…
Студент заходит в деканат:
— Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
— Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате…
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
К представителям Земли обращается делегация, представляющая: власти
страны Неизвестных Отцов, членов подполья этой же страны, страны Хонти и
Пандею, мутантов, семью Гаал, а также голованов, с настоятельной
просьбой, заберите своего Мака Сама! ЗАДОЛБАЛ ОН УЖЕ!
Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.