… а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее
известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
— Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
— Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
— Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
В одном фешенебельном ресторане посредственный срипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках
скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен ? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Hет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:»Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза…»
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!
Если вы выпускаете кетчуп, который не очень покупают, а цена на
томат-пасту резко подскочила, не отчаивайтесь. Снизьте количество томата
в кетчупе вдвое, а на пачке напишите «Новинка». Теперь вы имеете пол
года спокойной жизни, пока быдло не разберется что к чему. А за эти пол
года можно еще много разного придумать.
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Российская интеллигенция обратилась к Украине с просьбой спасти «Артек».
В ответ украинская интеллигенция обратилась к России с просьбой спасти
Украину.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/sosukrart/