После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
Генерал поручику Ржевскому:
— Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
— Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…
В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.
Из заявления:
… прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней…
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его
коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого… В следующий раз
я лучше останусь тут в больнице.
Первый вопрос на приеме у DrWeb:
— Интернет-жизнью живете?
Продам Христа. Оптовым покупателям скидка.
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
А поехали к цыганам — расслабимся?!
Лучше к арабам — напряжемся!
Нынешний «Челси» Алексея Смертина — нынешняя Россия Владимира Ленина.
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое
суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру
на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных
народу как «дома офицеров«. А во дворе девочка лет четырех
прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,
а как, видимо, и положено офицерской дочке:
«Раз, раз, раз-два-три«.