… года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
«2008-2011 — работал». Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги…
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу…
Женщина:
— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Лох-то, лох, да и сам не будь плох!
piton1959
Встречайте: Брат-2 на проекте Дом-2! «Такая любовь убьет мир»…
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная |-[
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини,
но есть в нем что-то от человека.
Чтобы ничего не напоминало о бывшем градоначальнике, Собянин подписал
указ называть «лужи» мелкими водоемами.
В СССР была поговорка «Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!»
Сейчас говорят «Дай было при коммунизме, а сейчас купи!»
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!
Акция «Георгиевская ленточка»:
Возьми ленточку и повесь ее на ВВП!
А лучше — его на ней!
Из-за кризиса украинцы стали бояться разводов. Особенно если разводят
Регионы.
Журналист берет интервью у пожилой женщины:
— Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
— Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
Старый карточный игрок напутствует сына: — Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!