Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: «Центр красоты».
На углу надпись: «Край красоты». И под самой крышей: «Верх красоты».
Петрушка.
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу…
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух…
Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда,
а женщина свое гнездо под чужие яйца.
— Куда едешь?
— В Армавур.
— Что везешь?
— Сыр, масло.
— Сколько стоит?
— Конечно!
(Армянский народный анекдот)
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным…
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед: — Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: — ???
Дед: — Кровь государству сдавать буду…
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
Билл Гейтс обращается к работникам MS: «У меня две новости — и обе
хорошие!
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!«