Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката….
— Карлсон, почему ты ходишь пешком?
— Дa тaк… Bинт пoлeтeл.
Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много
новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО», вместо традиционных
громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому
же не дороже традиционных.
— Как тут у вас написано… — групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!»
— Абсолютно точно.
— Вот вам сто долларов.
— Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
— Ой, она же опять будет бодаться!
На Пасху руководители МТС, МГТС, СТРИМ и Комстар собираются и катают
свои разноцветные яйца…
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Теперь оппозиционеров может задерживать только милиция, потому что
полиция не имеет на это права, так как это недемократично, а
следовательно и неаттестационно.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
— Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент« пpинес.
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо»
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
— Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд — тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
— А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
— Да вот уже двадцать лет будет…
Судья:
— И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
— Да раньше она не попадала.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.