Настоящий мужик — это волшебник. Он способен любую девушку заставить
чувствовать себя настоящей бабой!
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
— Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
— Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
— Ага! Конечно … это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА»
Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!
— У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
Чукча:
— А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
— Ну и как?
— Промахнулись, однако!
— Почему?
— Было лунное затмение!
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.
Итервью в модном бутике:
— Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
— Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!
Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
(С) Робинзон ОдЕсский
Северные корейцы, вдохновленные идеями Чухче, решили называться чухчами.