После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно
взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал: «.. а мы ему
наше гражданство дадим!»
Украина, январь, Киев, Крещатик…
Плакатик у турагентства:
«Горячие туры в Россию: Погреться!!!»
Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
— Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
— Почему?
— А у нее уважительная причина
— Какая?
— Ей в лом…
Президент скривил свое доверенное лицо…
— Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
— Он что, такой застенчивый?
— Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
«Отмену «зимнего» времени поддерживают более половины россиян. СМИ»
Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену «летнего» времени,
справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
Старый год, в подпитии и икая, играет с младенцем-новым:
Скажи МЕ-МЕ
Сказал МЕ-МЕ
Ха, ПУ тебе!
Поймал грузин золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти грузин, три желания твои выполню.
Грузин расшибают башку рыбке и приговоривает довольный:
— Ти еще будешь подкаливать и насмихаца надо мной.
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»
Ничто в твоей жизни не имеет никакого смысла, кроме того, который ты в
нее вкладываешь.