Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться —
Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть,
а к подсудимому — Ваша Участь.
Армянское радио спрашивают:
— Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
— Они гордо носят бороду и сросшиеся брови…
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: — Нет, мама.
Мать: — Ну, может, собачка пробежала?
Сын: — нет.
Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Приказ генсека ФИФА. Учредить волейбольную команду «ЮАР-2010». Состав:
Анри, Фабиано, Кьюэлл и т. п. Тренером назначить Диего Марадону.
Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.
Реклама: «Презервативы Френч лаф! Теперь со вкусом черной икры!»
— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул.
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при
просмотре эротики.
© Александр Аникин —
В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса… Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)…
— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
— Миллион раз.
— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
— Мышей.
— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
— Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
— Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
Новокузнецкие металлурги настолько суровы, что даже в бильярд играют
гранатами…