Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80..
Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать за команду студентов.
— Ты что, поступил в аспирантуру?
— Нет, опять вышел из академотпуска…
— Папа, а может Медведев уволить Путина?
— А почему нет, если ему захотелось импичмента?
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича
Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
(с)Dirty.ru
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Реальная история
Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь.
Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно.
У двери обращается назад:
— У всех там билетики в заднем проходе?
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
— Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была
переименована в Фуку Бяку, — так утверждает теперь уже бывший министр
экономики Японии.
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
На Венецианском фестивале фильм «Овсянка»
претендует на первое место. Гречка — на второе.
Компот на третье.
Как показало следствие агента Скайли, кошка Дж. Буша Индия погибла от
прямого попадания арабского ботинка.
— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют
как например «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.