Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно,
то тебе — не туда.
Когда русские остановлят газа — плохо…. ,но хуже если немци отпустят
его!
Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.
идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
— на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
— на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
— и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях
После странного пожара на Останкинской телебашне военные больше не могли
отрицать факт испытания реактивных торпед подлодкой «Курск».
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
— Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА?
— Цветы!
— И всё???!!!(почти не плача)…
— Успокойся! Я пошутил… Для тебя, я разрушил дачу Муромцева…
xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || — стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и похуярил
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было…
В Нью-Йорке на Брайтоне есть Малая Одесса, а в ней — Малый Нью-Йорк, а в
нем — Малый Брайтон.
Мужчина — существо примитивное, как бумажник. А женщина — создание
сложное, как ювелирный магазин.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!