Я знаю все! Но не все помню…
*… я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнутся…»
(женщина, 43 года).
http://antonoff.ru/how_to/2.htm
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает…
«Тренируйтесь вон…..на кошках!»
(Собаки Павлова)
Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру
номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи
Магадана.
— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем,
даже в Олимпиаде.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
— А теперь?
— Может быть, супруги?
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство
российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли
способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями
с тележками, квантованным по 0,5 литра.
Не все вредные привычки одинаково пагубны — ни один влиятельный политик
не состоялся бы без привычки виртуозно врать.
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. Понимание этого приходит
тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из
магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!
— Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
— США разбомбят Эквадор.
В магазине очеpедь за лифчиками. Одна девушка беpет 4-й pазмеp,
дpугая — 5-й. Подходит девочка к пpодавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, нулевой pазмеp.
— Девочка, а пpыШЩики мы зеленкой пpижигаем!