Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию — вознаграждение.
Рекламные зарисовки:
1.
— Ребята, че то я не понимаю, чего это вы смеетесь?
— А, опять Петя не догоняет..
Новое Клинское Зеленая конопля — оторвись с друзьями!
2.
— Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю!
— Отмоешь, сука — говорит муж, размахивая армейским ремнем.
Работайте, работайте! Вам же зарплату обещают…
Андрюха
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ…
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом?
Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть
на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада.
NEWSru.com
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Раньше самый тупой герой анекдотов был чукча теперь- В. Лукаш
Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения
последствий.
© konde13
Хорошая новость для жителей Хоружевки: Ющенко после отпуска возвращается
к политической деятельности. Вернется ли он к умственной деятельности,
пока неизвестно.
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет
светофора.
Блондинка хвастается подруге:
— Я придумала самую лучшую звукоизоляцию гаража — нужно обшить его
изнутри берушами.